.Lý-do
Một thầy tu trên đường về tu-viện, bị một cô gái ăn sương níu kéo. Thầy quýnh-quáng giải-thích: - Cô em ơi! Cô chọn lầm người rồi. Tôi có ba lý-do để không đi với cô được. Một, là tôi không có tiền. Hai, tôi đã nguyện hiến-dâng cuộc đời cho Chúa. Ba,.. Cô gái ngắt lời: - Thôi khỏi. Lý-do số một đủ rồi!
Một thầy tu trên đường về tu-viện, bị một cô gái ăn sương níu kéo. Thầy quýnh-quáng giải-thích: - Cô em ơi! Cô chọn lầm người rồi. Tôi có ba lý-do để không đi với cô được. Một, là tôi không có tiền. Hai, tôi đã nguyện hiến-dâng cuộc đời cho Chúa. Ba,.. Cô gái ngắt lời: - Thôi khỏi. Lý-do số một đủ rồi!
Giỏi tính giờ
Cún I bảo Cún II: - Thay đồ đi, tới giờ đi xi-nê rồi! Cún II nhìn đồng hồ, bảo: - Còn sớm, mới có hai giờ hà. Ba giờ mới vô phim lận! Cún I giải-thích: - Đúng rồi, nhưng mình cần khóc nửa giờ để mẹ cho tiền.
Cún I bảo Cún II: - Thay đồ đi, tới giờ đi xi-nê rồi! Cún II nhìn đồng hồ, bảo: - Còn sớm, mới có hai giờ hà. Ba giờ mới vô phim lận! Cún I giải-thích: - Đúng rồi, nhưng mình cần khóc nửa giờ để mẹ cho tiền.
Quảng-cáo du-lịch
Trên bích-chương, một công-ty du-lịch Việt-nam quảng-cáo: "Đất nước chúng tôi có nhiều danh lam thắng cảnh đẹp không thể tả, du-khách đã đến thì không thể dời chân." Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: "Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú một tháng, vậy mà có người đã ở lại mười năm và nhiều người khác vĩnh-viễn không về nữa."
Trên bích-chương, một công-ty du-lịch Việt-nam quảng-cáo: "Đất nước chúng tôi có nhiều danh lam thắng cảnh đẹp không thể tả, du-khách đã đến thì không thể dời chân." Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: "Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú một tháng, vậy mà có người đã ở lại mười năm và nhiều người khác vĩnh-viễn không về nữa."
Tam tứ núi anh cũng trèo
"Em yêu, Anh gửi thư này để xác-định một điều là anh yêu em tha-thiết. Trên đời này không có trở ngại nào ngăn được đôi ta. Để gặp em, dù tam tứ núi anh cũng trèo, thất bát sông anh cũng lội, tam thập lục đèo anh cũng qua. Cho dù phải lên rừng đánh nhau với cọp beo, lội xuống sông đọ sức với kình ngạc, anh không hề lui bước. Dù có phải băng vào sa-mạc cát nóng hay dấn thân trên băng tuyết lạnh-lùng, anh không hề nhăn mặt. Cho dù bão bùng, cho gió dông trốt xoáy, lửa đỏ, anh không bao giờ ngần ngại để đến với em. Tái bút: Mi em ngàn lần. Nếu mai trời không mưa, anh sẽ đến thăm. Yêu."
"Em yêu, Anh gửi thư này để xác-định một điều là anh yêu em tha-thiết. Trên đời này không có trở ngại nào ngăn được đôi ta. Để gặp em, dù tam tứ núi anh cũng trèo, thất bát sông anh cũng lội, tam thập lục đèo anh cũng qua. Cho dù phải lên rừng đánh nhau với cọp beo, lội xuống sông đọ sức với kình ngạc, anh không hề lui bước. Dù có phải băng vào sa-mạc cát nóng hay dấn thân trên băng tuyết lạnh-lùng, anh không hề nhăn mặt. Cho dù bão bùng, cho gió dông trốt xoáy, lửa đỏ, anh không bao giờ ngần ngại để đến với em. Tái bút: Mi em ngàn lần. Nếu mai trời không mưa, anh sẽ đến thăm. Yêu."
Phụ-nữ tiến-bộ
Nhận-định về sự thái quá của phong-trào nữ quyền, một nhà báo tây-phương đã viết như sau: "Phụ-nữ ngày xưa không biết nên không nói gì. Phụ-nữ ngày nay đã đạt được một sự tiến-bộ ghê-gớm. Họ cũng như xưa (nghĩa là vẫn không biết gì) nhưng nói thì vung-vít!
Nhận-định về sự thái quá của phong-trào nữ quyền, một nhà báo tây-phương đã viết như sau: "Phụ-nữ ngày xưa không biết nên không nói gì. Phụ-nữ ngày nay đã đạt được một sự tiến-bộ ghê-gớm. Họ cũng như xưa (nghĩa là vẫn không biết gì) nhưng nói thì vung-vít!
KHÔNG CẦN BIẾT
Trong cuộc họp thượng đỉnh Malta, một phụ tá của chủ tịch VN Lông Đức Mạnh hỏi một phụ tá của tổng thống Mỹ Bush: – Trung bình mỗi công nhân nước ông kiếm một tháng bao nhiêu đô la? – Khó có con số chính xác, nhưng có thể nói khoảng một ngàn hai trăm đô. – Thế anh ta tiêu trung bình mỗi tháng bao nhiêu? – Khoảng một ngàn đô. – Còn hai trăm đô la thừa để làm gì? – Cái đó chúng tôi không cần biết. Thế còn trung bình mỗi công nhân VN kiếm bao nhiêu một tháng? – Khoảng một triệu đồng VN. – Anh ta tiêu trung bình bao nhiêu một tháng? – Khoảng năm triệu đồng. – Thế bốn triệu đồng thiếu lấy đâu ra? – À, cái đó chúng tôi cũng không cần biết!
Trong cuộc họp thượng đỉnh Malta, một phụ tá của chủ tịch VN Lông Đức Mạnh hỏi một phụ tá của tổng thống Mỹ Bush: – Trung bình mỗi công nhân nước ông kiếm một tháng bao nhiêu đô la? – Khó có con số chính xác, nhưng có thể nói khoảng một ngàn hai trăm đô. – Thế anh ta tiêu trung bình mỗi tháng bao nhiêu? – Khoảng một ngàn đô. – Còn hai trăm đô la thừa để làm gì? – Cái đó chúng tôi không cần biết. Thế còn trung bình mỗi công nhân VN kiếm bao nhiêu một tháng? – Khoảng một triệu đồng VN. – Anh ta tiêu trung bình bao nhiêu một tháng? – Khoảng năm triệu đồng. – Thế bốn triệu đồng thiếu lấy đâu ra? – À, cái đó chúng tôi cũng không cần biết!
TRAO ĐỔI SẢN PHẨM TRONG CÁC NƯỚC CỘNG SẢN ANH EM
Một người Mỹ du lịch VN, thấy có nhiều lò sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn đường: – Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn thế này chắc xây cất nhà cửa nhiều lắm nhỉ? Người dẫn đường đáp: – Không phải. Chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp Khắc. – Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các ông? – Không phải. Người Tiệp gửi máy móc đi Bảo Gia Lợi. – Thế hẳn Bảo Gia Lợi sẽ gửi rau và trái cây sang cho các ông. – Cũng không phải. Người Bảo gửi rau và trái cây sang Cuba. – À, vậy hẳn các ông nhận được đường của Cuba? – Không. Cuba gửi đường sang cho Nga Sô. Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông hiểu: – Ừ phải, như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ thiết dụng cho các ông. – Không phải nốt. Nga Sô gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch.
Một người Mỹ du lịch VN, thấy có nhiều lò sản xuất gạch vĩ đại bèn hỏi người dẫn đường: – Nước ông có nhiều lò sản xuất gạch lớn thế này chắc xây cất nhà cửa nhiều lắm nhỉ? Người dẫn đường đáp: – Không phải. Chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp Khắc. – Chắc Tiệp Khắc trao đổi máy móc với các ông? – Không phải. Người Tiệp gửi máy móc đi Bảo Gia Lợi. – Thế hẳn Bảo Gia Lợi sẽ gửi rau và trái cây sang cho các ông. – Cũng không phải. Người Bảo gửi rau và trái cây sang Cuba. – À, vậy hẳn các ông nhận được đường của Cuba? – Không. Cuba gửi đường sang cho Nga Sô. Ông khách người Mỹ gật gù có chiều thông hiểu: – Ừ phải, như thế Nga Sô sẽ gởi những đồ thiết dụng cho các ông. – Không phải nốt. Nga Sô gửi đất sét sang cho chúng tôi làm gạch.
HỌC TIẾNG DO THÁI
Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công viên ở VN, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì một công an đi qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi hỏi: - Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy? - Đây là chữ Hebrew của người Do Thái. - Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì? Ông già đáp: - Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái vậy. Tên công an cười khẩy hỏi: - Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể ông xuống địa ngục thì sao? Ông già thủng thẳng đáp: - Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng VN rồi!
Một ông già ngồi trên ghế đá tại một công viên ở VN, đang học văn phạm tiếng Hebrew thì một công an đi qua. Tên công an nhìn ông lão, rồi hỏi: - Ông đọc sách gì mà chữ nghĩa kỳ cục vậy? - Đây là chữ Hebrew của người Do Thái. - Ông già rồi, làm gì còn cơ hội đến nước Do Thái nữa, học tiếng xứ này làm gì? Ông già đáp: - Lạy chúa, ông nói đúng. Tuy nhiên khi tôi lên Thiên Đàng thì ở đấy cũng nói tiếng Do Thái vậy. Tên công an cười khẩy hỏi: - Tại sao ông biết sẽ lên Thiên Đàng? Có thể ông xuống địa ngục thì sao? Ông già thủng thẳng đáp: - Cũng không sao! Vì tôi đã biết nói tiếng VN rồi!
HAI LÝ DO
Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN. Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi: - Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ? Anh cán bộ trả lời: - Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi. Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an: - Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm… Anh cán bộ cướp lời: - Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN. Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi: - Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ? Anh cán bộ trả lời: - Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi. Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an: - Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm… Anh cán bộ cướp lời: - Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
ĐIỆN THOẠI LIÊN LẠC VỚI ĐIẠ NGỤC
Trong một dịp viếng thăm Hà Nội, thủ đô của Việt Nam, ông Clinton ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là “điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục, giá 30 xu một phút.” Clinton dùng thử cái điện thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện được với quỷ sứ ở Địa Ngục. Khi trở lại Hoa Kỳ ông ta thấy cũng có một cái điện thoại như vậy, nhưng đề giá là 3,000 mỹ kim một phút. Thấy giá cả chênh lệch một cách quá đáng, Clinton gọi dây nói chất vấn người điều hành máy điện thoại: – Cùng loại điện thoại như vậy ở Việt Nam tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy? – Vì ở đó là “local call”, thưa ngài
Trong một dịp viếng thăm Hà Nội, thủ đô của Việt Nam, ông Clinton ngạc nhiên thấy có một chiếc điện thoại công cộng đề là “điện thoại dành riêng để liên lạc với Địa Ngục, giá 30 xu một phút.” Clinton dùng thử cái điện thoại đó và quả nhiên có thể nói chuyện được với quỷ sứ ở Địa Ngục. Khi trở lại Hoa Kỳ ông ta thấy cũng có một cái điện thoại như vậy, nhưng đề giá là 3,000 mỹ kim một phút. Thấy giá cả chênh lệch một cách quá đáng, Clinton gọi dây nói chất vấn người điều hành máy điện thoại: – Cùng loại điện thoại như vậy ở Việt Nam tôi chỉ phải trả 30 xu một phút tại sao ở đây lại đắt như vậy? – Vì ở đó là “local call”, thưa ngài
Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kỳ, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
0 comments:
Post a Comment